viernes, 1 de febrero de 2008

GAZAPOS

Hoy tengo ganas de reírme y voy a ir a la caza del gazapo. Aclaración un gazapo es un conejillo pero también es una barbaridad, disparate en boca de un famoso, político, escritores, locutores… Aquí no se salva ni el apuntador
Vamos a reírnos de los gazapos de los demás. Seguro si me analizan a mi tendré muchossssssss gazapos, bueno yo voy a buscar los míos, si no, los de los demás.
Vamos a ello.

Era macho
Titula "El Correo Español-El Pueblo Vasco" el 6 de mayo de 1999:
"Un gaviota avería un avión al introducirse en uno de los motores".
Imaginamos que parte del pobre animal quedó entera para que hayan descubierto que era macho.

Desperdicios imperfectos
En "El Correo Español-El Pueblo Vasco" del 20 de abril de 1999 se queja una lectora de que a su perro le obliga el Ayuntamiento a hacer sus necesidades en un "pipicán" que está lleno de botes, bolsas de gusanitos "y todas las porquerías que imaginarse puedan". Y añade:
"Y si mi perro coge una infección, ¿quién tiene la culpa, acaso yo por llevarle a donde me obliga el Ayuntamiento o las personas que tiran esos desperfectos?"
Suponemos que los botes, bolsas y demás porquerías no estarán muy perfectos tras haberse usado, pero de ahí a llamar desperfectos a esos desperdicios...

¡Que sufran!
En el "Faro de Vigo" del 6 de mayo de 1999 aparece una entrevista con José Manuel Tobío, representante de la CIG-Mar, en cuyo titular se le atribuye esta frase:
"Debemos seguir luchando para que los marineros no mueran en silencio".
O sea, que encima pretende que tengan una muerte dolorosa para que sufran y griten. ¡Qué bestia!

No eran zombis
El mismo día, en el informativo "Teleberri" de ETB2, a las 21'10 horas, el locutor explica que unos jóvenes "...han encontrado el cadáver sin vida...".
¡Menudo susto si llegan a encontrar un cadáver con vida!
En cualquier caso, parece que los posibles muertos vivientes abundad. "El Comercio", de Lima, del 19 de agosto de 2003 publica una noticia titulada "Ladrón muere baleado al querer robar cartera". La noticia está acompañada de una fotografía, en cuyo pie se lee:
"Sin vida yace el cadáver del maleante".
Lo curioso sería que el cadáver yaciese con vida.
(Cazado por Juan Pérez)

Aznar y un espíritu
"El Mundo" del 29 de agosto de 2002 publica una fotografía en la que se ve a José María Aznar, que abraza a un anciano lloroso ante la mirada de una anciana. En el pie de foto se puede leer:
"Además, Aznar se entrevistó con Jacinto Abad y Ascensión Elvira, padres de Edelmiro Abad, que falleció en el atentado contra las Torres Gemelas el 11 de septiembre con quien aparece en la imagen".
Supongo que estará en espíritu. Pero como no creo en los fantasmas, soy incapaz de encontrarlo en la foto.
(Cazado por Marta María Nieto)
Gazapos en radio


Enfrentarse todos los días a un micrófono no es tarea fácil, aunque sí que es apasionante. Y si no que se lo digan a los profesionales que cada día transmiten información a través de las ondas, que a través de los años han creado sin querer un sinfín de anécdotas.
Algunas de ellas son las siguientes:
En la “Cadena SER” se pudo oír, en julio de 1998, en una crónica del Juicio de los GAL a uno de los testigos que, preguntado sobre la fecha en que, aproximadamente, había dejado de ocupar un cierto cargo, contestó: “Pues con seguridad no lo sé, pero hacia el 29 ó 30 de febrero de 1991″. (Se ve que no tenía muy bien preparada esa respuesta).

En “Canal Sur Radio”, en 1996, se da cuenta del macabro hallazgo del cadáver descuartizado de un hombre mayor. El locutor dice:”…se desconoce si el anciano descuartizado por su sobrino lo fue después de morir o asesinado por causas naturales”.
Las situaciones cómicas, provocadas por ataques de risa, de tos o de hipo, se producen en los momentos más inesperados. Las retransmisiones de eventos deportivos son, sin duda, una fuente inagotable de gazapos graciosos. A continuación queda constancia de ello: “El jugador, que sangraba abundantemente por la cabeza y parecía atontado, fue trasladado urgentemente a una clínica a la espera de que recupere el reconocimiento”.

“Cadena SER”, julio de 1998, sobre las 15:45, día en que la selección española de fútbol jugaba su último partido en el mundial. Comentando sobre posibles resultados y combinaciones para que España pasase a la segunda fase, un locutor dice: “Paraguay no mete tres goles ni en todo el mundial”. Resultado final del partido: Nigeria 1 - Paraguay 3, y España a la calle.


En una cadena local andaluza, en 1995, una locutora daba cuenta en un informativo de un suceso, y lo hacía de esta guisa: “Un empresario catalán se suicidó por motivos económicos y después mató a sufamilia”. Inmediatamente después, aclaró: “Perdón, primero mató a su familia y después se suicidó”.
Un locutor dice: “Un camionero portugués muere esta madrugada en Las Pajanosas (Sevilla) al empotrarse en su camión la vivienda de una familia de 9 hijos”.

En Radio Nacional de España se pudo escuchar a un enviado especial al que no le salían las palabras. Tenía que informar sobre un tema, no se sabe muy bien sobre qué, pero el caso es que no fue capaz de arrancar; entonces el locutor que estaba en el estudio, para “ayudarle”, no se le ocurrió otra cosa que decir: “gracias compañero por esa información exhaustiva”.

Otro enviado especial en Ginebra también tuvo un lapsus al dar su información “… este dinero estaba ingresado en la cuenta secreta de la Unión de bancos sucios”; por eso de estar en Ginebra quiso decir “suizos” pero seguramente tenía escrito lo que iba a decir y le sucedió esto.

Otro enviado especial más. En esta ocasión estaba cubriendo una noticia sobre los Reyes de España en uno de sus viajes y dijo: “…la jornada de los Reyes Católicos finalizó…”. También eran reyes pero hace un poco más de tiempo.

Una periodista retransmitiendo un partido comentó: “¡Penalti del Burgos en el Plantío! (…). Se prepara la muralla del equipo (…). Y gol del Burgos contra el Recreativo de Huelva. Por tanto, Burgos 1, Hércules 0″.

Un gazapo que tuvo lugar muy recientemente. Con motivo de las elecciones catalanas del 16 de noviembre del pasado 2003 la cadena SER preparó un especial el domingo a partir de las ocho de la noche. Mientras recibían los primeros resultados, el presentador, Iñaki Gabilondo, fue preguntando a diversas personas catalanas cómo estaban viviendo el día, uno de ellos fue Joan Laporta, en calidad de presidente del F.C. Barcelona que estaba enOporto en un partido amistoso de su equipo. Gabilondo le preguntó por las elecciones haciendo un símil de un partido de fútbol “se presenta emocionante el partido…” y Laporta, que no escuchaba bien, le respondió sobre el partido que iba a ver “… y que estaba muy orgulloso de estar en Oporto para ese amistoso”.

Vaya, hasta los más sabios de vez encuando se les escapa un gazapo.
Otro día más.

Yo me reido a pierna suelta jajaja Eyyyy, se dice yo he dormido a pierna suelta, menudo gazapo he dicho jajajaja

miércoles, 30 de enero de 2008

RISOTERAPIA

Risoterapia. Sí, hoy el taller de salud se ha convertido en carcajadas a tutiplén.

Nos hemos reído de nuestras propias risas.
La profe nos dijo que contáramos cosas de risa que nos hayan echo orinarnos de la risa.

Yo he reído toda la tarde pero aun no solté mi lengua. Ufffffffff, si es que es decir contar y se me cierra todos los orificios de mi cuerpo. Mis poros incluso dejan de respirar. Mis palabras se meten en una nube, y el viento sopla fuerte para desplazarla y que se vaya a algún lugar donde necesiten que la tierra sea regada con palabras y no con agua jajaja. Pero he reído a carcajada limpia.


Las hay muy veteranas que hablan con mucho desparpajo. Sueltan la lengua y hacen reír hasta perder el sentido.
Hoy no pedí permiso para contar esto pero lo cuento. No doy nombres.

Han contado que un familiar Radiólogo les dijo un día:

Un paciente entró a la consulta para que le hicieran una radiografía. No sé que prueba era. Total que tenía que desnudarse y subirse a un burro, supongo una camilla y ponerse de espaldas. El buen señor parece no escuchaba bien y se subió en la espalda del radiólogo. Allí, con los huevillos y todo al aire. Yo soy muy sosa contando pero cuando nos lo ha contado la compañera nos tronchábamos de la risa.

Una mujer jovencita que por primera vez fue al ginecólogo para que la miraran, porque después de unos años de casada, no se quedaba embrazada.

El ginecólogo la dice:
Súbase al potro y ponga los tacones ahí en los estribos :-) La pobre se quito los zapatos y los colgó de los tacones en los estribos, después descalza se tumbo en la camilla. Jajajajajajaja. Imaginaros la cara del médico.



A una mujer la operaron y dejaron vacía que se decía antes. Y la pobre pensaba que donde iría a parar el semen cuando su esposo entrara en su casita. Total que no quería quedarse con la duda no fuera que el semen se le fuera a cualquier sitio del cuerpo. A la garganta, a los pechos..., vete tu a saber. Ni corta ni perezosa se lo pregunto al médico. El médico se quedó de cuadros. Cuando a las mujeres nos dejan vacías, aun quedan barreras, no nos hacen un agujero para que se comunique con todo, desde abajo hasta arriba.

Otra mujer cuando se casó, estaba toda avergonzada. Se fue al baño y se puso el camisón, la daba mucha vergüenza que la viera su marido desnuda :-). Tenía ganas de hacer pis. Para que su marido no sintiera el sonido del pis, dio las llaves del agua del lavabo, ducha… Hay que ver que vergonzosas son algunas esposas.

Al hacer el uso del acto matrimonial, a la mujer se le escapó un suspiro que terminó en un ligero grito. Cuando salieron del hotel estaban los dos muertos de vergüenza, y salieron casi a hurtadillas, pensaban que todos en el hotel escucharon su noche de locura.

Y han contado más cosas pero con las risas se me han evaporado las letras y han formado una nube y se han ido volando a regar algún lugar de sequía jajajaja

Como hemos reído todas mucho, ha propuesto la profe volver de nuevo otro día hacer risoterapia. Yo ya he prometido contar alguna historia de las que a mí me han pasado y me he meado.
Por cierto me viene una a la memoria. Aun éramos novios y veníamos al piso a limpiar el polvo nunca mejor dicho :-) y una de las veces que ya habíamos terminado de limpiar :-), Mi compañero se puso ha hacerme cosquillas. Yo no podía decirle que por favor parara que no tenía fuerzas, movía las manos pero no podía articular palabra. Y quedé sin fuerzas y uffffffffffffff, menudo chaco hice en el suelo. Nada, imposible parar de reír, salían pedos de todos los colores. Se ve que mis esfínteres se relajaron de tal manera que nada pude contener. A poco me da un infarto de risa. Ehhhhhhhh, realmente pase mal, nunca más me hizo cosquillas. Una se puede morir de tanto reír y esto es cierto, no es broma.

Que ustedes se rían mucho pero dejen bien prietas sus esfínteres :-)jajajaja


Por qué es bueno reírse

Los efectos que la risa produce en el organismo humano son múltiples. Todos ellos positivos y recomendables. Estos son algunos:

* Ejercicio: Con cada carcajada se pone en marcha cerca de 400 músculos, incluidos algunos del estómago que sólo se pueden ejercitar con la risa.
* Masaje: La columna vertebral y cervicales, donde por lo general se acumulan tensiones, se estiran. Además, se estimula el bazo y se eliminan las toxinas. Con este movimiento el diafragma origina un masaje interno que facilita la digestión y ayuda a reducir los ácidos grasos y las sustancias tóxicas.
* Limpieza: Se lubrica y limpian los ojos con lágrimas. La carcajada hace vibrar la cabeza y se despeja la nariz y el oído.
* Oxigenación: Entra el doble de aire en los pulmones, de ahí que la piel se oxigene más. En concreto, los pulmones mueven 12 litros de aire, en vez de los 6 habituales, lo que mejora la respiración y aumenta la oxigenación. Con esto se desmiente la idea de que la risa provoca arrugas en el rostro, ya que lo tonifica.
* Felicidad: Favorece la producción de endorfinas y encefalinas en el cerebro, que son los neurotransmisores (formados por cadenas de aminoácidos) que se encuentran sobretodo en el sistema límbico y cuya función es combatir el dolor disminuyendo la receptividad del organismo ante estímulos dolorosos; es así como la risa estimula la producción de endorfinas y, por tanto, disminuye la intensidad de los fenómenos dolorosos.

Tantas ventajas no han pasado desapercibidas para nadie. Incluso organizaciones como Médicos sin Fronteras y Payasos sin Fronteras han hecho de la risa una forma de trabajar con personas que han perdido la sonrisa. La utilizan como terapia para superar otro tipo de problemas, bien de carácter psicológico o de otra naturaleza.

Un ejemplo de ello es el programa Correos reparte sonrisas, que en su tercera edición ha conseguido hacer reír a 1.460 niños en 21 hospitales materno infantiles de toda España. Otros centros sanitarios, como el Son Dureta en Palma de Mallorca y El Niño Jesús de Madrid, también utilizan el humor en sus terapias, incluso en la Facultad de Medicina de la Universidad de Lleida se ha incluido la asignatura "El humor como herramienta terapéutica".
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domingo, 27 de enero de 2008

LA CUBANA

“La Cubana”, la cubana pueden ser muchas cosas :-) pero ha esta cubana que nosotros fuimos era un Púb. Púb donde se toman copas, se mira, se baila, se escucha música o se hace todo esto a los largo de al noche. Nos desplazamos junto con 7 coches más de compañeros de la academia hasta el Parque del Oeste. Más o menos 50 kilómetros de nuestra casa. Y como siempre cuando uno va por primera vez a un sitio, notas que todos los ojos del local se posaron en ti. Miradas ocultas, miradas que te recorren de arriba a bajo y no porque una sea joven no, bueno soy muy joven de espíritu, seguro lo tengo de 20 añitos. Tampoco tengo un cuerpo 10, noooooo, solo creo que es curiosidad de quienes siempre se ven allí a las mismas personas, y una anoche aparece un grupo de 20 que casi invadimos el local.

Al principio solo bailaron los profes, Oscar y Raquel, ahí los tenéis. Que cuerpos y que maravilla como se contorsionan. Yo pensé que no bailaría en toda la noche. Aun somos novatillos y allí, en la sala, había un nivelazo tremendo. A demás es un sitio muy recogido. Cuando hemos ido a otros sitios, las salas son enormes y una servidora con mi chico, se va al rincón más oscuro para que no me vean cuando lo hago mal jajajaja. En “La Cubana”, hay un círculo, es la pista y es reducido. Mi compi si se animó y lo primero que bailó fue una Rueda Cubana. Sagrario una compañera y él entraron a la rueda. Yo desde arriba junto con más compañeros veíamos como bailaban. Jajajajaja, Sagrario y otras tantas mujeres se quedaban solas, allí los hombres no sabia a quien tenían que coger jajajaja, me reí un montón. Al final bailé con Paco un chico de 31 años un merengue. Y a él se le da muy bien, yo me dejo llevar y fuimos todo un espectáculo jajajaja. Con Antonio, mi compañero de fatigas, bailé 5 Salsas, 3 Bachatas y 2 Merengues.

Poco a poco una va entrando en calor y los cuerpos se relajan, se animan y bailan. A demás Antonio estaba muy cariñoso y en los merengues sentía su respiración a pesar del alboroto de la música. Notaba su cuerpo pegado al mío y una nube de mariposas se posaron en mi cuello. Su aleteo movía una pequeña brisa que iluminaron mis ojos. Nos fundimos en un calido beso…
Ya cansados sobre las 3 de la mañana volvimos a nuestra casa. Nos despojamos de las ropas nos lavamos para quitar el sudor y nos metimos en la cama. Hubo intentos de hacer el amor, pero estábamos rotos y creo que yo fui la primera que quedó dormida.
El sábado sobre las 11,30 los pajarillos nos despertaron con su canto. Y mientras ellos cantaban nosotros gozábamos. Ducha rápida y ordenador, saludo a algún amigo. Comida y por la tarde fuimos a tomar café en casa de mis primos. Ahí esta: Eugenio, Antonio, Alvaro y Mirian. En ésta otra foto están mi prima Angelines y Virginia, la peque, un torbellino.
Después estuvimos en Media Mark de Getafe viendo los portátiles. Aun tengo que ahorrar otros 400 euros y para el verano tendré el portátil.

Volvimos a casa sobre las 22 horas, preparé cena, una sopita de tapioca, y para Antonio huevos fritos con morcilla. Se puso las botas, a demás le puso al huevo un poco de salsa picante para bravas.

Vimos una peli: “Soy leyenda”. Mienta veía me permití el lujo de comerme unas palomitas. Pero tenían sal y eso hizo que al día siguiente tuviera mis parpados, tobillos y manos hinchadas como un sapo. Yo me hago las palomitas en casa y no me pongo sal, pero cuando se compran todas tienes mucha sal. Tomé doble ración de diurético y ya bajó el hinchazón, (esto lo digo bajito, que no me oiga mi cardióloga, que me echará la charla).

La peli me gustó mucho, estaba desarrollada en el año 2020. Un virus invadió la tierra y no cuento más, ir a verla o verla en casa :-). Es buena. Hay algún sustillos que otro pero no es de miedo, solo un poco de suspense.
Después, un rato de ordenador y a las 3 de la mañana a dormir.
El domingo amanecimos a las 12 de la mañana. De nuevo saludo a mis amigos y después a limpiar la casa, comida y más charla con amigos…

A las 18 horas como cada domingo, academia de baile. Ufffffff, hoy sí sudé un montón. Nos han enseñado 2 figuras nuevas y madre del amor hermoso, me faltaba el aliento y mis pelos se mojaron todos de mi sudor. Y bueno, aquí está el fin de semana.